Ziua Mondiala fara Tutun!

Astazi este 31 mai, Ziua Mondiala fara Tutun. Omenirea serbeaza la o tigara aceasta zi de prin 1987, atunci cand Organizatia Mondiala a Sanatatii a avut o revelatie si si-a dat seama de pericolul pe care il reprezinta tutunul nu doar pentru fumatori, cat si pentru cei din jurul lor.

De-a lungul timpului au avut sloganuri bizare. Anul asta (cica) e unul la fel de bizar: "Iata adevarul: aceste imagini si avertismente salveaza vieti!". Din asta inteleg ca se lauda ei insisi pentru initiativa de a pune pe pachetele de tigari acele imagini dezgustatoare. Pe sistemul: "Iata adevarul: suntem destepti!".

Cunoasteti, probabil, termenul "specialistii". Intotdeauna exista niste specialisti, niste entitati bizare, enigmatice, cu alura de spectre, de nedefinit, care emana teorii si rostesc adevaruri absolute ce nu pot fi contestate.

Asemenea specialisti afirma ca fumatul ucide anual peste 5 milioane de oameni. Aici avem, din nou, probleme la capitolul responsabilitatii. Nu fumatul ucide. Ci 5 milioane de oameni se sinucid anual prin intermediul tutunului. Sau, fie, mor din cauza acestuia prin intermediul propriilor decizii.

La fiecare 6 secunde, un om da ortul de la atata fumat. De cand am inceput sa scriu postul asta, au crapat vreo 60-70 de fumatori.

Tot specialistii afirma ca fiecare zece ani de intarziere a renuntarii la fumat dupa varsta de 35 de ani reduc viata fumatorului cu cate trei ani.

Gata, eu zic c-ajunge. Ma doare-n cot de omenire si (mai mult!) n-as vrea sa alunec pe panta ipocriziei.

Brokeback Mountain...

...varianta romaneasca. Un spot reusit despre Festivalul International de Film Transilvania. Danke, Ani.

O Skol pentru fiecare!

De ce-mi place mie berea Skol?

Pentru ca iti ofera posibilitatea sa te amuzi. Ce poate fi mai frumos decat s-o chemi la masa ta pe frumoasa chelnerita blonda din Filos Grozavesti si s-o intrebi: "O scol, te rog?", "Da, bineinteles!", "Mersi mult de tot!".

Impulsuri sexuale

Ca sa-ti montezi in propria locuinta o centrala termica, ai nevoie de mii de hartii, avize, semnaturi, acte doveditoare, trebuie sa stai in cap, sa stai in maini, sa-si doreasca si vecinii sa-ti fie tie cald, trebuie sa ai detenta cand te pisi pe gard, sa nu fie pozitionata nu stiu unde, nu stiu cum, sa stea doar uite-asa, ca altfel e naspa.

Mii de hartii. De acte. De reguli. De oameni de care depinzi.

Si, intotdeauna, cel care te incurca cel mai mult este si cel mai prost dintre ei.

De cand ma stiu, am tot asteptat sa vina cineva si sa-mi rezolve o treaba. Vreun furnizor, vreun montator de triciclete, hamal, zugrav, instalator, specialist, inspector, rahat in ploaie, distribuitor, strangator cu clestele, legator de fire, politist si altele.

Si niciodata, dar NICIODATA! astia nu vin atunci cand spun ca vin. Intotdeauna ajungi sa stai dupa curul analfabetului pana se milostiveste el si-si respecta angajamentul pentru care tu, de altfel, il platesti. Ajunge prostul important, simte asta si se comporta ca atare.

Sper sa nu ma condamne opinia publica de pe palier daca-i rup capul celui pe care (cu greu) il astept SI AZI.

Dupa ce, in prealabil, imi da o semnatura.

Go go go!

Chiar daca n-am chef sa scriu pe blog, nu va las balta. Pe voi, cei doi sau trei cititori constanti ai acestei bazaconii.

Asa ca va trimit pe blogul deontologului care a facut un top 10 al anilor '90. Foarte interesant!

Veti gasi melodii precum "Cotton Eye Joe" (alias "catnacioc"), "I Like To Move It!", "Bamboleo", "Coco Jumbo" si chiar "Macarena". Enjoy!

Keep the streets empty for me!

Suntem un popor caruia nu-i displace mizeria. Cainii se caca pe la colturi sub privirile lascive ale stapanelor; cocalarii mananca seminte si scuipa cojile pe jos; copiii isi servesc inghetata, dupa care arunca ambalajul in apropierea cosului de gunoi; tiganii pun mana pe fete si le soptesc vorbe telurice; betivii se pisa langa fantanile arteziene, avand impulsuri dintre cele mai umede; o mama isi indeamna copilul sa loveasca un caine care s-a apropiat periculos de mult de viitorul infractor non-empatic.

Prin urmare, fac un apel.

With love, from Jamaica!

Nu stiam reclama asta la Heineken. Mi s-a parut geniala. Pe sistemul: "Isuse, vin turistii!".

Cuget, deci exist

Simt nevoia sa fac ceva, sa ma implic in niste actiuni care sa-mi aduca o cat de mica satisfactie. Dar sunt dezorientat!

Daca uram homosexualii, ma bagam si eu in Noua Dreapta si stiam o treaba. Atunci cand as fi vazut vreun fandosit pe strada, aruncam cu oua in el.

Dar nu-i urasc. Mi-e extrem de indiferent cu cine si-o trage X sau Y. Fiecare cu curul lui.

Daca as fi fost un impatimit al diversitatii, as fi militat pentru aceasta. Dar nu rezonez absolut deloc cu homosexualii sau cu transexualii, astfel incat sa merite sa ies din casa ca sa particip la nu stiu ce mars al diversitatii, unde sa m-agit frenetic ca un mare militant. Se descurca si singuri. Oricum, asa au inteles homosexualii sa se faca auziti, facand parade ale anormalitatii si dorind sa infieze copii.

Fiecare cu-ale lui. Pentru ale mele nu trece nimeni strada.

M-as fi inscris intr-o organizatie ecologista. Dar v-am spus ca ma simt frustrat si-am argumentat intr-unul din posturile trecute.

M-as fi inscris intr-o asociatie a motociclistilor, dar n-am motocicleta.

Daca as fi scris o carte, intram si eu in Uniunea Scriitorilor. Dar n-am scris nimic.

Am o gandire de asa natura, incat nu-mi permite sa militez cu-adevarat pentru niciun aspect al existentei. Si ma simt banal si nefericit.

Ah, ce viata...

Relax, people. E duminica. Puneti-va cu cracii-n sus la soare, rulati-va tricoul peste burta, desfaceti o bere sau fierbeti o cafea, aprindeti o tigara sau iubiti-va cu patima.

Si ascultati melodia asta. Enjoy!

Danke, mein deontologue.

Despre micul Asafa al etajului 1

E duminica dimineata. Aproape toti prietenii mei au plecat din oras. Ma simt singur si parasit. Ascult The Velvet Underground, "Sunday morning". Pe fundal, Eugen se lauda sub geamul meu ca si-a imbunatatit timpii la 2000 m. Dar, in continuare, alearga penibil, ceea ce ma face sa cred ca sunt, totusi, cel mai atletic barbat de la etajul 1. Mi-as putea extinde aria de influenta atletica chiar si la parter, acolo unde locuiesc doi mosnegi si-un dentist. Prin urmare, va permit sa ma numiti Usain Bolt. Daca va e la indemana, puteti sa ma numiti chiar si Asafa Powell, eu nu ma supar...

Mare atlet, mare...

Stereomood. Let's party!

Ce va recomanda cufuritul: o duda.

E un fel de post online de radio. Dati click si va deschide o pagina. Intr-un amplu chenar negru apar niste cuvinte. Dati click pe unul dintre cuvinte si va vor zdrangani melodii conforme cu ceea ce denota cuvintele respective. Hai ca vedeti voi.

Mie-mi place. Multumiri lui Ani, mi-a imbunatatit ziua de sambata cu linkul magic.

Bai, nu ma suparati!

Nu ne iubesc vecinii. Suntem o tara la care cei din jur se uita urat. Si sufar teribil.

Rusia se-agita la fratii nostri europeni ca sa ne mustre pentru politica pe care o ducem vizavi de Moldova. Si afirma sus si tare ca noi am declansat si-am sustinut revoltele di pisti Prut. Ceea ce ma face sa ma umflu in pene, sa ma simt important, eu, cetateanul acestei tari cu veleitati destabilizatoare.

Si Ucraina ne-a trecut pe lista posibililor inamici datorita revendicarilor teritoriale ale tarii noastre. Pentru ca, nu-i asa, Bucovina era o regiune mai mare. Dar Bucovina de Nord se afla la fratii nostri de peste padurea deasa.

Oricum, eu, in semn de protest, m-am dus pe fasie si m-am pisat cu spor pe acel indicator care ma informa, scurt si la obiect: "Frontiera de stat. Trecere oprita!".

Dati-mi Bucovina inapoi, ca ma enervez! Nu vreti sa ma vedeti furios!

Aaaaaaaaaah!

I'm still waiting

Fiti atenti pe cine astept eu ca sa ma duc la vot.

Un politician care şi-a ales sloganul “Totul pentru mine, nimic pentru voi” şi a promis că va fura cât va putea de mult a ajuns în turul al doilea, având şanse mari să câştige alegerile pentru primărie într-un oraş din Croaţia, relatează site-ul croatiantimes.com.

“Cu siguranţă va fi mai bine pentru mine, dar va fi la fel pentru voi”, aşa şi-a început campania electorală candidatul independent Josko Kraljevic Risa în oraşul Prolozac din sudul Croaţiei.

“Le-am spus adevărul. Acest oraş va fi precum afacerea mea de familie, după cum i-am promis soţiei mele, Karmelita. Dacă îmi vor ieşi bani din ea, voi face treabă şi pentru oraş“, a explicat politicianul croat, adăugând că va folosi fiecare oportunitate ivită pentru a se îmbogăţi.

După şocul iniţial, locuitorii au considerat că îi pot da votul lor, pe motiv că cel puţin e sincer, spre deosebire de rivalii săi.

Sursa: Cotidianul.

Satisfactii bolnave

Pe blogul lui Badea (n-are el nevoie de link) figureaza cu spor o reclama la Toyota. Cred c-o stiti, e aia cu bogatasul care-l stropeste pe mare, c-o ambarcatiune cu motor, pe-un tanar care "se dadea cu panza" si care, la randul lui, are ocazia sa se razbune la un moment dat. Dar n-o face, pentru ca are tarie de caracter ca (ati ghicit) Toyota.

In varianta on-line a reclamei, filmul ruleaza frumusel exact pana in momentul in care bogatasul, revenit cu picioarele pe pamant, se deplaseaza pe trotuar alaturi de trei femei frumoase si trecand pe langa o balta.

Tanarul stropit pe mare este la volan, observa balta, se indreapta spre ea si...

Tu ce ai face?

Variante:

1. Am tarie de caracter.

2. Raspund cu aceeasi moneda.

Daca dai click pe prima varianta, reclama arata ca cea de la TV. Insa eu nu ma pot abtine si dau click pe varianta a doua. Imi place sa vad cum ii uda toyotistul pe bogatas si pe meltence. Si revin pe blogul lui Badea doar ca sa-i mai ud din cand in cand pe nesimtiti, incercand o satisfactie suprema in fata imaginii razbunarii.

Sunt bolnav, nu?

De aici inteleg ca n-am tarie de caracter si ca Toyota nu mi se adreseaza. Nici o problema, oricum o prefer pe-asta:

Eu, nu... (II)

Daca tot am vorbit despre ecologie si despre economisirea apei atunci cand faci dus, ma mentin in aceasta sfera non-deontologica si ma gandesc la urmatorul lucru.

Ca sa reusesti sa faci un dus scurt si sa economisesti apa, procedeul ar fi urmatorul.

Te vari in cada sau in cabina de dus si dai drumul la apa. De sus. Ca sa-ti cada pe cap si sa se prelinga pe trupul lasciv de care e legat capul tau de fin ecologist.

Apoi opresti apa. Pui mana pe sapun si incepi sa te dai cu el pe organism. Peste tot. Apoi pui mana pe sampon si incepi sa te freci pe freza.

Dupa care dai drumul la dus. Si-ti torni apa-n cap tot de sus.

Dupa care opresti iar robinetul, pui iar mana pe... sampon si iti freci iar freza cu spor. Bine de tot. Apoi cauti cu mana robinetul, tinand ochii inchisi ca sa nu-ti intre chimicalele-n ochi si dai iarasi drumul la apa.

Pentru un dus, ai pornit si ai oprit robinetul de trei ori. In loc sa-l pornesti si sa-l opresti o singura data.

Prin urmare, cu multa indulgenta am putea spune ca robinetul se va strica de doua ori mai repede. Asta inseamna ca-ntr-o anumita perioada de timp va trebui sa achizitionezi de doua ori mai multe robinete si garnituri.

Aceste robinete nu provin din mila duhului sfant. Ele sunt fabricate intr-o fabrica de instalatii sanitare. Pentru fabricarea acestora se consuma energie si se polueaza atmosfera, in mod direct sau indirect. Da?...

Iar daca productia de robinete trebuie suplimentata cu 100% din cauza ecologistilor care fut instalatiile, rezulta o crestere cu 100% a cantitatii de energie consumata de catre fabrica de robinete. Rezulta poluare.

Cate din actiunile asa-zis ecologiste n-au ca efect poluarea si consumul de energie?

Pentru ca, uneori, (nu-i asa?) drumul spre iad este pavat cu intentii bune. Si poarta ochelari de cal.

Eu, nu...

Sunt fiul risipitor.

Cand incarc telefonul, uit incarcatorul in priza mai mult decat este cazul.

Cand e ora Pamantului, eu nu sting lumina.

Eu nu fac dusuri scurte ca sa economisesc apa.

Eu nu inchid robinetul atunci cand ma periez pe dinti. Pentru ca nu-mi cumpara nimeni un alt robinet atunci cand se uzeaza ala vechi de la atata frecare.

Eu nu-mi izolez casa ca sa reduc emisiile de CO2. Imi izolez casa ca sa-mi fie mai cald.

Eu nu vreau sa folosesc mai putina caldura decat as folosi ca sa-mi fie bine.

Si toate acestea pentru ca ma simt frustrat. Pentru ca nu noi suntem marii poluatori ai planetei. Noi suntem niste fraieri. Niste dobitoci carora ni se pare ca facem nu stiu ce mare branza daca stam sub dus un singur minut. In timp ce exista pe planeta giganti industriali care polueaza intr-o zi atat cat polueaza intr-o viata neam de neamul nostru, inmultit cu o suta de mii.

Care ne intoxica si ne captusesc plamanii cu zeci de subtante nocive.

Care isi construiesc imperii financiare, distrugand, intr-un mod direct sau indirect, amarata asta de planeta care ne gazduieste.

La care mergem la interviu, poate-poate s-or milostivi sa se uite peste CV-ul nostru care atesta niste competente pe care nu oricine le poate dobandi si sa ne angajeze, sa ne lase sa-i slujim, sa le fim sclavi.

Nu suport sa vad furnale emanand substante toxice pe care le respir si eu, si tu, si noi, si voi; furnale apartinand unor uzine care produc foarte multi bani unui numar foarte restrans de oameni si apoi sa accept sfaturi, sa ajung acasa si sa-mi scurtez durata sederii sub dus ca sa nu poluez planeta in mod indirect.

In viata asta de cacat, de cantitate neglijabila pentru marii poluatori si pentru detinatorii de imperii financiare, am dreptul sa stau sub dus atat cat am chef.

Avea Anda Calugareanu o melodie: "Noi, nu". Superba melodie.

Ei bine, EU, NU...

Cuestşăn end recomandeişăn

1. Mai tineti minte postul ala "cool" de televiziune, numit Atomic? In mod sigur!

Deontologu' v-a pregatit o surpriza: un top 10 Atomic! Cu si despre melodii care faceau furori cu vreo cativa ani in urma. Aruncati un ochi aici, merita...

2. Vi-l amintiti pe Rechinu? Daca da, va compatimesc. Daca nu, i-auzi ia!

Eu l-am "cunoscut" gratie Irinei. Tot respectul cuvenit distinesi domnisoare, alaturi de miile de multumiri pentru ca mi-a oferit sansa de a-mi imbogati universul muzical cu un artist atat de talentat.

Si-acum, ca v-ati lamurit, intrebare: cum poate cineva sa dea de urma lui, pentru a-i lua un interviu? (ce preocupari bizare au unii... :P ). Intrebarea e pe bune. Stie cineva ceva despre acest veritabil black-rapper?...

Meditatii cu aroma de cafea

Incerc sa inteleg faza cu inselatul.

Stiti replicile alea: "Iubitul meu m-a inselat!". Sau "iubita mea m-a inselat!".

Cum adica "te-a inselat"? Ce inseamna "a insela"?

Ce inseli? Pe cine? Cine e inselat? Deci X este el iar Y este ea. Y afirma ca X a inselat-o. Adica i-a inselat increderea. Adica ea avea incredere in el (incredere ca ce???), iar el, magarul, a dezamagit-o.

Bun. Numai ca eu nu cred ca X este responsabil de modul in care Y isi fabrica asteptarile in ceea ce-l priveste. Fiecare om este responsabil de propriile sale asteptari (pfff, seman cu Nuţă si nu-mi place). Ea crede ca-i de la sine inteles ca el sa-i confere intreaga lui dragoste. Dar e, intr-adevar, de la sine inteles?

Cati "au inselat" pe planeta asta? Marea majoritate. Si cum dracu' mai e de la sine inteles???

Inteleg faza cu "m-a inselat" atunci cand cei doi sunt casatoriti. Se semneaza un contract "de fidelitate", gata, esti al meu, esti a mea, de-acu va trebui sa-mi suporti sforaiturile, ragaielile si basinile pe tot parcursul vietii tale. C-am zis "da" la primarie si c-avem o hartie care ne uneste.

Dar cand cei doi nu sunt casatoriti si nici n-au discutat nimic in ceea ce priveste fidelitatea, cum naiba se poate spune ca X a inselat-o pe Y? Ce treaba are X cu modul in care Y se apuca si-si fabrica asteptarile in creierul ei? Corect ar fi ca ea sa spuna : "ma simt inselata". Raspunsul lui: "ok, te pot ajuta cu ceva?" ar suna intr-un mod cat se poate de natural.

Pentru cei care-s chititi pe interpretare: X-el si Y-ea sunt o conventie. La fel de bine, X poate fi ea iar Y poate fi el. Capisci?

Acu, sa nu credeti ca militez pentru infidelitate. Daca as prinde-o pe Y cu vreun Z, as baga-o in mamica ei cea scumpa. Mai ales daca a tinut sus si tare sa ma asigure, de-a lungul timpului, ca ea e fidela lui peste prajit si ca e de-o inalta verticalitate si moralitate, asa cum nu s-au mai vazut de la Iisus incoace. Iar daca Y m-ar prinde cu vreo W, m-as astepta sa ma bage in mamica mea. Dar dac-o prind in patul MEU si pe muzica MEA, am o ranga dupa usa pe care nu cred ca se gandesc ei, in prealabil, s-o mute de-acolo...

P.S.: Astea-s chestii teoretice. Practic, creierul nostru de reptila, ala mai vechi si mai primitiv, lucreaza non-stop si ne da ceea ce marii savanti ai omenirii au numit "gelozie" sau "boala prostului". Atata timp cat esti om, esti pasibil de o astfel de boala. Cand te loveste, ai pus-o. S-a terminat balciul si mai bine iti iei jucariile si pleci acasa. Ca vezi rosu in fata ochilor si-i grav.

Hora di pisti Prut

Poate credeti ca m-am trepanat (ca tot am visat ca urma sa mi se faca operatie pe creier si-mi deschidea unul calota craniana cu trepanul, da, stiu, oribil vis), dar melodia moldovenilor chiar mi-a placut. Are ritm. Poate o s-o auziti si la nunta mea, peste o mie noua sute patruzeci si opt de ani.

Eurovision 2009 - Moldova - Nelly Ciobanu - Hora din Moldova

Despre artistii neintelesi

In aceasta seara a fost Eurovisionul. Concursul ala muzical, bizar, la care ne-am prezentat c-o melodie despre niste muieri balcanice carora nu le place munca, ci zbantuiala. O melodie ieftina, cantata anemic si dezarticulat.

Am ras copios atunci cand am vazut ca Ucraina si Bulgaria nu ne-au dat nimic. Nu tin minte ce ne-a oferit Ungaria. Iar Serbia (aia care ne iubeste pentru ca n-am recunoscut Kosovo) ne-a dat doar doua puncte.

Nu stiu ce sa inteleg de-aici.

Exista doua variante:

1. Cei care voteaza au lasat deoparte politica si afectiunea istorico-geografica si-au votat cu urechea muzicala de care au dispus.

2. Toti vecinii ne urasc. Ne uraste toata Europa. Probabil pentru ca se teme de noi. Iar vecinilor li se pare ca suntem prea mari si prea puternici si se razbuna si ei asa cum pot, lovindu-ne acolo unde ne doare: in Eurovision.

P.S.: Noi si moldovenii ne-am pisat pe toata Europa: ne-am dat unii altora cate 12 puncte. C-asa-i frumos. Jos hotarul de la Prut!

Tel mi uai

Noaptea muzeelor, eu primul, da-te, ba, la o parte, ia uite, fata, ce mijto e statuia, cum ziceai ca-l cheama pe-asta care desena asa misto, pastele ma-tii, da din coate ca sa prinzi loc in fata, ne cultivam, maine vom fi mai destepti, du-te-n mortii ma-tii de fraier, stai ba la rand, e moka, economisim 3 lei si ne vede si lumea, bai, frate, fa si mie o poza s-o pun pe hai faiv sau macar la avatar pe mes, ce bou esti, nu e bratara lu gagica-ta, ma, e bratara de dac, oau, e distractie, si asta ca sa stiti de ce nu ma duc eu la noaptea muzeelor.

Laudabila initiativa, dar nu rezonez. Asta-i tot.

Despre te-n dinti

Mda. As putea sa adaug niste te-n dinti.

4. Sa te imbraci in haine ciudate pe care ai dat o groaza de bani intr-un second hand care isi zice acum vintage shop. (mersi, Alexandra!)

5. Sa afirmi sus si tare ca presa manipuleaza (desi habar n-ai ce inseamna "manipulare" si cui foloseste).

6. Sa injuri fitele si fitosii, desi singurul motiv pentru care nu-ti misti slanina in cluburile de fite este strans legat de partea financiara. Adica esti rupt(a) in cur de sarac(a) si n-ai bani nici sa te uiti la un film porno, ca te costa curentul cat tragi filmul de pe oDC si-ti destabilizeaza bugetul de paine si ceapa.

7. Sa injuri manelele si manelistii, desi, cu prima ocazie si la primul show, iti misti vergeturile pe ritmuri orientale mai ceva decat Bahoi in plina efervescenta artistica.

Mersi, deontologule!

Ah, sfat pentru deontologu': scrie, dom'ne, un post in care explici clar ce inseamna cuvantul "deontolog". Macar pentru tizul tau, ca tot iti citeste blogul. Silabisind, probabil, si urmarind cu degetul...

P.S.: Doar sapte trenduri???

Catalog de trenduri

Sesizez aparitia unor noi trenduri printre ciumpalacii care n-au nicio treaba cu fenomenele conexe autentice.

Si anume:

1. Sa citesti in metrou, chiar daca nu-ti place sa citesti si n-ai depasit etapa "Ciresarii".

2. Sa injuri cocalari, chiar daca nu exista o mare diferenta intre tine si specia pe care (cica) o detesti.

3. Sa strigi sus si tare ca Vama Veche nu mai e ce era odata, desi te opreai intotdeauna undeva prin Costinesti ca sa-ti bâţâi suncile pe manele sau pe house.

Ati sesizat si altele? C-as intocmi un catalog de trenduri.

Cu si despre verbul "a vamui"

E-te c-am revenit.

Pe blog.

Am fost in Vama de 1 mai. Intereseaza pe cineva?

Si am constatat ca s-au dat jurnalistii degeaba cu curul de pamant. Li s-a inrosit noada aiurea-n tramvai. Vama e aproximativ aceeasi. Ma rog, au distrus vreo doua terase ca sa treaca nestingherita aleea lu' Udrea (sau din cine stie ce alte motive pe baza de lovele) si-n rest... Aceeasi Marie cu-aceeasi palarie.

Vreau sa-i asigur pe nostalgici ca-i inteleg, dar aleea lu' Udrea este, totusi, de utilitate publica. Dupa trotil, multi viteji se-arata, iar cand vrei sa traversezi vama din Stuf la Expirat, ai de intampinat dificultatile ridicate de nisipul moale care te incetineste si te deviaza de la traseu. Insa, daca iesi la "aleea de promenada", prinzi viteza pe ciment iar directia este asigurata.

Stuful e la locul lui, felinarul de-asemenea, iar Expirat-ul s-a mutat spre bulgari. Nu stiu daca e ultimul bastion al libertatii, caci n-am depasit niciodata granita acestei entitati arhi-cunoscute, dar cred ca dincolo de Expirat se cultiva castraveti si se vorbeste cu "rătătă".

Un lucru, insa, m-a lovit in moalele capului. Au distrus maghernita care purta cu mandrie numele de "Zodia Pestilor". Acolo de unde puteai sa-ti cumperi cele mai bune hamsii din emisfera nordica. De cum am ajuns in Vama, m-am indreptat vertiginos spre acest taram al fagaduintei. Si, pe masura ce ma apropiam de celesta destinatie, vedeam din ce in ce mai clar plaja, niste rockeri rataciti si marea, in toata splendoarea sa. Zodia Pestilor nu mai exista.

Am injurat. Pe baza de coliva, schiuri si cruci.

Stiu, urrrat.

N-am observat mai multi cocalari decat anul trecut. Am observat oameni care se simteau bine in Vama, dar totusi parca s-a schimbat ceva. Multi dadeau impresia c-au venit la mare, nu la Vama Veche. Daca intelegeti ce vreau sa spun. Si nu-mi place.

Calibra deontologului a facut istorie, a aflat Vama de ea din scandarile noastre si am speriat niste fete (care ne-au rugat sa le desfacem o sticla de vodca) pentru c-am vrut sa le colindam. Si-atunci cand le-am rugat "Deschide usa, crestine, sa venim si noi la tine", in mod sigur s-au gandit la prostii. Perversele.

Am castigat si-un concurs de sarit poarta, iar Mihai si-a rupt pantalonii-ntre craci si-a abandonat. Si-am cunoscut si-o fata care radea demential. As fi luat-o de nevasta doar ca sa rada asa in fiecare dimineata si sa-ncep cu voie buna fiecare zi a vietii mele.

La un moment dat, purtam cu niste oameni o discutie despre desenele animate. Si-am marturisit ca ma uitam la Sailor Moon atunci cand eram mic si ca voiam sa ma insor cu Sandy Belle. Dupa care o basarabeanca de prin Chisinau ma loveste crunt: "Si eu cand eram mica eram indragostita de ursuletul sovietic."

Reactie: I-auziti ba la asta, cand era mica se uita la ursuletul sovietic, ha ha ha ha.

Corul: ha ha ha ha.

Ii trece pana se marita. De fapt, i-a si trecut. Am intalnit-o intamplator la Motoare si deja uitase cine sunt.

Si multe altele.

Au existat si chestii nasoale. Imediat dupa ora 12 ziua, deontologul era cuprins de frenezie. Se plictisea. Caci de, puiul mamii se scula devreme. Si (ce credeti?) ma trezea pe mine. C-o voce enervanta pe care mi-am pus-o chiar si la alarma telefonului, ca sa fiu sigur ca ma trezesc cu adevarat atunci cand este nevoie.

Iar cand nu ma trezea deontologul, ma trezeau niste dobitoci care credeau ca un cort "este facut din rafie" (am incheiat citatul) si care jucau nu stiu ce joc cu tari, orase, munti si altele asemenea, strigand de la un cort la altul, futu-i in cap: Argentinaaaa! Armeniaaaa!!! El Salvador!!! Nuuuu, e cu "E" sau e cu "S"??? Nuuuu, ca e de limba spaniola!!! Nuuu, ca-n spaniola se spune nu stiu cum!!!

Muriti!!!

Ah, am campat in curte la Miezu. Mare om, mare. Si c-un fiu pe masura, bun camarad si datator de Finlandia. Traiasca Alex!!! Vivat veselia!!!

In incheiere, o intrebare: ati incercat sa conjugati vreodata verbul "a vamui"?