vineri, 30 octombrie 2009

Give me a break!

Primesc constant fel de fel de cereri de prietenie de la tot felul de cunoscuti sau prieteni, de pe site-uri cu nume bizare, fiind santajat emotional, pe sistemul "daca nu raspunzi, X ar putea crede ca nu vrei sa-i fii prieten".

Bai fratica, eu vreau sa fiu prietenul tuturor! Sa moara bibi daca nu! Dar ma cam doare-n cot de retelele sociale. Pur si simplu. Am destui prieteni ca sa-mi permit sa resimt aceasta angelica durere.

Abia am un cont de Hi5 cu cinci fotografii de pe vremea lui Pazvante Chioru' si ma gandesc sa-l sterg definitiv.

C'mon...

Amintire cu haiduci

Interzis mamelor. Mama, iesi afara!

Astazi mi-am adus aminte de vremurile grele in momentul in care am ramas fara zahar.

De-a lungul studentiei mele relativ longevive am ramas adeseori fara mancare sau bani. La un moment dat, prin anul I, m-am hranit trei zile cu o bucatica de chec facut de mama. O felie pe zi, o lipsa crunta de calorii si un colt de paine.

Tot prin acea perioada in care banii se duceau in primele doua saptamani, iar urmatoarele doua se numeau "studentie", detineam 4500 de lei. Vechi. Painea costa 5000 la buticul de pe colt. Singurul din zona.

Dar ia 500 de unde nu-s! Ei, as... Am adulmecat eu cat am adulmecat si i-am zarit sub un dulap masiv, greoi si mare cat o zi de post. M-am incordat de mi s-au bulbucat ochii, am mutat dulapul, am scos moneda salvatoare si-am mers dupa paine. Oricum, altceva nu mai aveam de mancare.

Popescu radea. Popescu era prost.

Dar nu toate lucrurile bizare s-au intamplat in anul I. Cand am ramas odata fara cafea si fara banii necesari achizitionarii unui alt pachet, puneam zatul din nou la fiert. Rezultatul? O cafea comunista cu gust de posirca, dar cu efectul placebo strans bine in chingi.

Pont: Daca te culci devreme, scutesti o masa.

Unde am gasit zahar? Pe fundul unei masini de macinat. Doua lingurite. Se numeste "adaptare la mediu".

Mama, stai linistita, am bani. Inca. Doar ca ploua afara si mi-a fost greu sa merg sa-mi cumpar.

(Poate ca) va urma.

Criza de ras

Asa as reactiona si eu daca as visa ca sunt insurat.

miercuri, 28 octombrie 2009

Afrika is waiting for you!

Exista oameni care au blog. Care scriu posturi si se lamenteaza. Ca si mine, de altfel. Care sunt frustrati (idem) si se apuca sa-l injure pe vreun oarecare (idem), fabricand motive.

Care au comentatori dornici sa pupe anonimi in cur.

Dar care, atunci cand le spui cat sunt de frustrati si faci putina analiza pe text, sterg postul in secunda doi. Adevarul este greu de suportat si scopul blogului este cel de confirmare a rahaturilor care le trec prin creier.

Mai oameni buni, n-ati vrea voi sa emigrati?

No comment

Intrati, va rog, aici.

marți, 27 octombrie 2009

Marin Preda n-a murit

Pe un post TV, niste unii cântă de zor. Schiorlait, miorlait.

Tata "zapeaza" si da peste ei. Se uita el ce se uita si deodata schimba canalul, vizibil enervat: "Ia duceti-va, ma, la munca!"

Magnific

Multi cred ca tenisul de masa este un joculet pentru fetite lenese carora le este greu sa joace un tenis adevarat, de camp. Gresit. Cand inveti sa joci asa cum trebuie, devine un joc teribil de obositor, cu ruperi de ritm la fiecare secunda. Uitati-va la jucatorii de performanta cum se misca la masa de tenis. Si vorbim dupa.

Click aici pentru a vedea un joc defensiv genial.

Uitati-va si-aici.



Si-aici.



Eee? Parca n-as avea timp sa casc de plictiseala.

duminică, 25 octombrie 2009

Sport extrem

Personaje: El, baiat simpatic si cu veleitati sportive. Ea, sadomasochista si nimfomana.

Genul actiunii: De sex. Masculin si feminin.

Timp: Intr-o buna seara cu luna sau fara.

Loc: Acolo, undeva departe, in carte, parte-n parte.

El ii promite ei o noapte de neuitat. Ea se bucura. Ochisorii ii sclipesc, pupilele i se dilata, narile adulmeca lasciv.

Vine seara, bine-i pare, in gradina are o floare. Ploaia o va creste mare.

Incepe agitatia, tremurul si murmurul, uite floarea, nu e floarea, stiti voi, de-astea din popor, domnisoara tipa pe doua tonuri si un semiton, el tipa bariton, palme, trageri de par si nu de timp, ce mai, un fin observator ar fi zis ca navalesc tatarii de dincolo de Nistru, el gafaia sinistru, si ea gafaia, si el mai gafaia o data, parul lui era ravasit, aiurit, imprastiat si agitat, dupa vreo 25-30 de minute se incheie duda.

El: Satisfacut, dar mega-obosit, multumit insa de prestatia sa, stima de sine o lua in sus precum un cactus. Mexican.

Bai Dan, nu-i niciun ban/ In randul patru, banca de la geam.

Ea: "Si noaptea de neuitat de acum incepe, nu-i asa, pisoias? Miaaau! Hrrrrrrr!"

vineri, 23 octombrie 2009

Cum face pisica? Miau!

Haideti sa ne coplesim reciproc. Noi privim la tine, tu privesti la noi si "te-ntorci inapoi", "nu trebuie sa fii inteligent ca nenea ala... cum ii zice... haideti ca-l stiti... ala cu mustata... asa, Einstein!", asa ai spus, cuvânt cucu vânt, sunt vorbele tale, bietul Einstein, daca pentru acest lucru este el renumit, pentru o mustata pe care pana si Valentin Stan o poarta cu mandrie, totusi insuficienta si nici macar necesara pentru un renume mondial, tu ce naiba cauti acolo, la catedra, draga mea cacofonica cu ochii ca catifeaua si buzele ca carameaua?

A venit toamna. Pasarile calatoare pleaca in tarile calde. Norii plumburii se afla sus pe cer. Taranii culeg roadele pamantului cu multa harnicie. Frunzele copacilor ingalbenesc si cad una cate una pe pamantul moale. Pasii copiilor fosnesc pe covorul de frunze. Un vant rece bate dinspre miaza-noapte iar copiii ies zgribuliti de la scoala. Insa bucuria venirii toamnei este atat de mare! Pregatirile pentru venirea iernii sunt in toi. Ce frumoasa este toamna!

Deci, sa recapitulam pe scurt: Cosorul lui Moceanu a fost inventat de Moceanu. El se compune..." "...din doua parti", se auzira deodata vocile ascultatorilor. Încantat si surprins, individul surase în sine. "Partea lemn..." zise el... "...oasa", îl completa auditoriul... "si partea fier..." "...oasa", se ridicara vocile noastre. "Domnilor, exclama individul (si îsi propti o clipa barbia în piept de satisfactie), e o adevarata placere sa ai de-a face cu intelectuali."

Aprofundare. You can call me "master".

marți, 20 octombrie 2009

Hai pa!

Studentii se distreaza oriunde si oricum. Am mers cu deontologu' la "incalzirea" aia de la balul bobocilor care s-a tinut la cantina. Oameni de la tara, atmosfera de la tara, locatie ca de la tara, aici bubuiau housele si-acolo isi luau unii sarmalute si mamaliguta de la tejghea.

Ah, si de ce sa vii la interval, sa vorbesti anost si apoi sa faci apel la bunul simt al oamenilor, plangandu-te ca nu esti ascultata?

Esti mare, draga, grow up si suporta consecintele lalaielilor tale. Cand gâgâi trei vorbe anoste si nu stii sa atragi atentia (tu fiind specialista in comunicare), oamenii incep sa-si spuna bancuri. Daca nu suporti asta, iti recomand un psiholog, doamna.

Cand X vorbeste in fata amfiteatrului si nu l-ar asculta decat ma-sa, e vina lui. Detest apelul acestuia la bunul simt al oamenilor. Asta inseamna ca toti ceilalti se adapteaza, iar el nu. Naspa. Gud bai.

duminică, 18 octombrie 2009

Chivu?

De cum aud stiri despre vedetele alea smiorcaite de la nationala de fotbal a Romaniei, ma enervez si ma uit la de-astea. O sa spuneti ca am un fix. Pai am, ca-s fixist, dar macar nu ma fixez pe-un joc de baietei practicat de Chivu.

Pe Jonah Lomu il mai tineti minte? E un baiat simpatic si care a transpirat mult la viata lui ca sa ajunga ceea ce a ajuns. Si a revenit pe teren, la nivel de top, dupa o perioada in care a facut dializa si un transplant de rinichi.



Dar pe "cave man" il cunoasteti? Un alt sportiv. Cu S mare. Il cheama Chabal.



Bryan Habana. Multipotent. 100 m in 10,4 secunde. Se joaca si cu mingea, face placaje si i-ar sufla in ceafa chiar si lui Asafa Powell.



Chivule, esti pe receptie? Caci daca te consideri artist, du-te si picteaza!

sâmbătă, 17 octombrie 2009

Ah, oh, das ist gut!...

In Berlin a aparut primul "bordel verde" care ofera reduceri celor ce demonstreaza ca au ajuns acolo folosind bicicleta sau transportul in comun. Aceasta este doar una din incercarile orgasmicei industrii de a se adapta la recesiune. Inca de anul trecut, mai multe bordeluri din Germania au inceput sa ofere reduceri pentru someri si pensionari, ceea ce mi se pare atat adaptativ, cat si filantropic, sa le dea d-zeu sanatate, maică.

Sursa: Cotidianul.

Asta in timp ce la noi barbatii se duc la curve care cum vor, dar stau giniti prin sali de bloc unde te trage curentul, facand coada la tot felul de boli caci, nu-i asa, suntem un popor de pudibonzi care asculta cu smerenie, la orice festivitate, gâgâielile unor basinosi de ranguri bisericesti.

Pardon, colosal-de-mult-preasfintiilor-voastre.

vineri, 16 octombrie 2009

Unsafe sex is a mass murder

Cand un om are idei, atunci are idei. Sa fie bine sa nu fie rau, cum zic.

Genial.

luni, 12 octombrie 2009

Amintiri

De cate ori vine toamna, m-apuca nostalgiile. In aceste zile mi-am adus aminte de glorioasa perioada in care cochetam masiv cu rockul si cu o multime de formatii pe care astazi nu le mai ascult decat atunci cand imi vine sa-mi bag gheara-n gat.

Exemple.



sau



La putere au ramas clasicii Rammstein si, mai ales, Metallica. Cu toate acestea, n-am socotit niciodata c-ar fi necesar sa ma costumez in "roacăr", desi in rockoteci eram ca acasa. Dadeam din cap si fara plete iar pogo-ul mergea ca uns chiar daca purtam blugi albastri si bluza bej.

Doua tricouri "de uniforma" am avut la viata mea: unul cu Rammstein, luat de la tovarasu Cristescu, si unul cu Nightwish. Cred ca tot de la el il luasem si p-asta, nu mai tin minte... Iar bocanci pe timp de vara n-am purtat nici in visele mele cele mai fierbinti.

Iar pe manelisti ii detest si astazi, cu mici exceptii legate de traditia tovarasiei inca de pe vremea in care ne curgeau mucii unul la gardul altuia si mergeam impreuna "la gagici".

duminică, 11 octombrie 2009

Parvenitism

Eu rad adeseori, martora mi-e omenirea, dar cel mai tare rad atunci cand vad o proasta cu acte-n regula care indruma destine, fiind invatatoare in comuna ei natala, si care, atunci cand dai de ea prin oras si-o intrebi la sictir ce mai face, iti raspunde foarte afectata, ca o doamna din inalta societate frantuzeasca de la 1800, ca-si cauta chirie in oras, Pentru ca s-a saturat de taranii aia prosti din comuna in care activeaza si-n care s-a nascut, ca n-ai cu cine discuta, ca-s numai prosti pe-acolo, Pai si cum, vrei sa faci naveta, tu profesand acasa la tine (Ah!) Da, prefer sa fac naveta decat sa mai stau printre taranii aia, doamne, ce prosti sunt.

Ea e desteapta.

=))

Cred ca tovarasii stiu deja despre cine vorbesc. Vorbesc despre un cadru didactic de la care copiii au ce sa invete, stiti, ma gandesc ca pana si familia Herdelea se simtea bine in satul ei si erau cam putini intelectuali pe-acolo.

Ah, ce comparatie nereusita...

sâmbătă, 10 octombrie 2009

Dupa cum zicea si Freud: mars d-aci!

As putea alcatui o enciclopedie cu lucrurile care ma enerveaza. Unul dintre ele, pe care l-as prezenta in primul capitol, este apelul multora la studiile mele de psihologie atunci cand ne aflam intr-un oarecare conflict.

Adica eu, daca mi-au curs mucii patru ani pe treptele minunatei noastre facultati si-am facut rani in coate (si nu de la o patura prea aspra in momente de extaz), trebuie sa-l inteleg pe el, boul, pentru ca, de, "n-am facut degeaba facultatea de psihologie".

In timp ce lui nici nu-i trece prin cap sa-necerce sa ma-nteleaga, el e el, nu are motiv sa depuna acest efort. Motiv am eu, "ca-s psiholog".

Boule, daca e sa-mi folosesc cunostiintele de psihologie ca sa inteleg pe cineva, le folosesc ca sa ma-nteleg PE MINE. Nu-s platit cu ora ca sa incerc sa caut circumstante atenuante tuturor cacaturilor care-ti trec tie prin mintea ta de dobitoc, sa empatizez cu tine si, eventual, sa-ti dau dreptate. Te bag in ma-ta!

Mamica neagra

Tigancile sunt nenumarate. As propune numararea lor, mai ales ca toamna se numara tigancile.

Vazand ieri una bucata tiganca voluptuoasă, fustouasă si cerşetuoasă plimband un plod de culoare similara, "ce mamica!", zic eu, plin de misto acru si dorinta simulata, insa tovarasul de plimbare/tenis/si altele are suflet de artist si dă-i la fredonat:

Ce mamica trece strada
Si e neagra, vai de noi,
Chiar si veacul se opreste
Si privind-o, se gandeste
Cum s-o stearga inapoi!

Ca un om fara de minte,
Numai eu merg inainte.
Toti imi striga, esti nebun!?
Dar de ce imi este draga
Si iubesc mamica neagra,
Asta n-am cum sa le-o spun.

Nu te speria, mamico,
Chiar de spune lumea-ntreaga
C-ai avea pe inserate
Ochii de mamica neagra,
Daca tu provoci dezastre,
Doar dezastrul meu sa fii,
S*** **** viata toata,
Si de zece ori pe zi.

Sunt un iubitor al artelor care ma-nconjor numai cu artisti.

vineri, 9 octombrie 2009

Mama lui Stefan cea Mare

Io, om. El, detinatorul adevarului absolut. Pocait, deci.

Amandoi, colegi, unul langa altul, pe trotuar, mergeam cu viteza constanta in directia X.

La un moment dat, traverseaza strada o duduie pe la vreo 35 de ani, ajunge pe trotuarul nostru la distanta de vreo 7-8 m si continua sa mearga inaintea noastra, in aceeasi directie in care mergeam si noi.

Io, magar ca de obicei, faceam conversatie: Ia uite-o ma si p-asta, cat de grasa e, bai frate, daca tot esti grasa, de ce dracu iti iei tricou de-ala mulat si-ti strangi suncile cu sutienul, cum grijania ma-sii, nu s-a uitat in oglinda cand a plecat de-acasa, tre sa-mi intoarca mie stomacul pe dos, mai ales ca pare sa aiba o varsta, ia uite la ea cate randuri de sunci are si ce ostentativ si le bâţâie!...

El, schimonosit la fata: Bai, aia-i maica-mea...

joi, 8 octombrie 2009

Tell me why

Show, rockoteca, vodca, dat din cap si haideti acasa. Acasa la mine.

Dimineata, mahmureala, un castravete murat si-o bataie-n usa. Noi, pe holul personal. El, pe sala.

Deschid usa si aud, Buna dimineata, ma numesc X si-as vrea sa va intreb daca dumneavoastra cunoasteti adevarul.

Usa se deschide larg, rockerii se vad gata echipati, MC-uri, lanturi, plete, priviri pseudo-fioroase, pocaitul fuge.

Oare de ce?...

Uat dă fac?

Imi povestea un prieten cum, in copilaria lui, se desfasurau adevarate campanii de dat caciula jos din cap, iar el era ales cu predilectie ca tinta. Multe dintre campanii erau coordonate de-o eleva cu vreo cativa ani mai mare, zic, dar ia sa se-apuce acum camaradul de-o campanie de fertilizare, ce-ar face duduia, i-ar da prezervativul jos, tragand de el asa cum tragea de caciula?

Vulgar.

Mi se pare ca-s din ce in ce mai multi nebuni in Radauti, merg pe strada, unul imi cere 5 mii, e acelasi care punea pietre pe linia ferata si care scria scrisori de dragoste blondelor din clasa a 2-a, altul umbla imbracat in costum de scafandru, cu FBI pe tricou si-un bulan la sold si din ce in ce mai multi oameni se uita bizar de dupa garduri sau ma fixeaza prin oras cu priviri goale.

Ca sa nu mai vorbesc de alte manifestari.

Ie-te leapsa

Leapsa de la Yuki und Alex.

1. Dacă ai putea să intri şi să trăieşti într-o carte, care ar fi aceasta? Motivează alegerea făcută! (dar într-un film? dar într-un cântec?)

"Dumbrava minunata". As vrea sa fiu Patrocle ca sa ma uit pe sub fusta Lizucai. Sau "Ultima noapte de dragoste...", Stefan Gheorghidiu, ca s-o omor pe curva aia de Ela.

"A Beautiful Mind", John Nash, pentru ca, evident, sunt un geniu nebun.

"Cantec despre Bucovina", vreau sa fiu straja pe care muntii cu creasta rara n-o lasa sa piara.

2. Dacă ai putea să-ţi alegi prenumele, care ar fi acesta? Dar în cazul în care ai fi de gen opus?

Am o lista cu nume. Marcel, Gică, Titi, Dorel, Cornel. Si toate ar da bine daca ar fi urmate de "Hohenzollern".

Maricica, Floarea, Catrina sau Trandafira. A se citi Trandaşira. Mi se par voluptuoase.

3. În ce altă ţară ai vrea să trăieşti pentru un an şi de ce?

Norvegia. E misto acolo.

4.Care e visul cel mai neobişnuit pe care l-ai avut şi ţi-l aminteşti?

Aveam la un moment dat o lista cu peste 50 de vise bizare, mini-povestiri coerente. In jumatate din ele sunt soldat si-ntr-un sfert evadez/dezertez. Pentru ca pana si-n visele mele sunt un erou.

5. Povesteşte o zi din viaţa ta imaginându-ţi că eşti un animal.

Ma trezesc dimineata, mananc furaje, beau apa, stapanul ma scoate la pascut, acolo rag, pasc, iar rag, iar pasc, apoi vin acasa, mi se da o galeata cu apa, intru in grajd si ma culc. Sunt o vaca.

6. Dacă ai putea trăi în pielea altcuiva pentru o perioadă limitată de timp, cine ar fi această persoană şi de ce ai ales-o?

Xena, printesa razboinica. Pentru c-asa vreau eu.

7. Dacă te-ai trezi singur pe lume, care crezi că ţi-ar fi primele gânduri şi ce ai face prima dată?

Mi-as cauta pe cineva.

miercuri, 7 octombrie 2009

Nostalgii de toamna

In ultimele zile am fost un nostalgic, gandindu-ma la primul meu PC, o entitate Pentium 2 cu 32 RAM, HDD de 2 GB si placa video/de sunet integrate. Era ceva demential, eram printr-a 7-a si venea lumea la mine si se minuna de ce sistem bazat detineam in dormitor.

Costase 1000 de dolari, o avere. La acelasi monitor ma boldesc si-acum, unitatea e alta.

Jucam jocuri pe care le primeam pe "discheta", iar primele poze porno la care am avut placerea sa ma uit cu spor erau aduse de la maestrul Cristovski bucata cu bucata, pe acelasi suport, o discheta neagra pe care aveam mereu grija s-o blochez "c-asa e bine".

Revolutia s-a produs cand un tovaras mi-a adus Red Alert, apoi Commandos 2. Mergeau greu, refresh-uri si rahaturi, dar rusii si nemtii nu aveau scapare.

Desi, per total, cred ca jocul vietii mele a fost Warcraft 2. A reprezentat pentru constiinta mea ceea ce a reprezentat pentru omenire aparitia electricitatii.

Aveam 47 de melodii. Nemaiavand spatiu din cauza jocurilor, ca sa ma uit la un film, stergeam melodiile si copiam filmul. Ca sa ascult iar muzica, bagam CD-ul in CD-ROM, copiam ceea ce ma interesa si cu-atat ramaneam.

Un alt joc demential care mi-a capturat constiinta si nu i-a mai dat drumul a fost Heretic.

Eram deja la liceu (am avut PC-ul ala pana printr-a 11-a) si jucam Unreal Tournament 1 c-o rezolutie de 320 x 248. Altfel nu mergea. Sesizati farmecul. Da-i lua dracu' pe dusmani.

Le recunoasteti? Sau doar eu eram tembel si ma ocupam cu de-astea?




Ce vremuri...

luni, 5 octombrie 2009

Ce se naste din frecare soareci mananca

Cand eram eu mic, printr-a treia, vine un nene la mine si ma-ntreaba:

- Cum se spune corect: "n-am ce face" sau "n-am ce sa fac"?

Ma gandesc eu profund si-i spun ca "n-am ce sa fac".

- Atunci beleste p*la.

Avea un umor bizar pentru varsta lui.

Asa.

Neavand ce sa fac, am intrat pe forumul Softpedia si l-am intlnit pe mugurando (adica un mugur viril cu rezonanta latina) care scrie urmatoarele. Copy-paste.

Va salut pe toti.
Am si eu o intrebare, mai "speciala" si poate ciudata dar la care as vrea sa imi dati un raspuns cat se poate de serios. Eu si pritena mea ne-am "jucat" (frecat unul de altul), imbracati amandoi cu pantaloni pe noi si chiloti.
Eu am ejcaulat, am simtit ca vine i-am spus sa se dea la o parte, s-a dat iar eu am ejaculat in chiloti. A curs un pic pe pantaloni cand ma tineam cu mana. Amandoi eram tare transpirati este posibil, sau este vrun risc sa fi ajuns un pic de sperma prin pantalonii nostri(eu trening ea blugi)?
Din cate stim nu a avut nici o pata pe pantaloni, dar ne gandim ca fiind asa transpirati ...
Va rog foarte mult .. daca se poate un raspuns serios!
Multumesc anticipat!

Am incheiat citatu'.

Raspunsuri:

Shobi zice: prin blugi? slabe sanse smile.gif

gandeste-te ca intestinu de capra era folosit ca prezervativ, si cred ca e comparabila densitatea cu blugu (i may be wrong)

in fine, pan la urma au renuntat ca totusi treceau virusii prin ea, da spermatozoizii nu

mianna puncteaza: oare cat timp mai trece pana voi gasi si intrebarea "eu eram la mare, ea la munte, am ejaculat gandindu-ma la ea, asa-i ca-i al meu copilu'?

mosotti propune: data viitoare cind va frecati unu de celalalta, bagati-va in niste saci imensi de gunoi

reclamagiu se desfasoara: stai ma linistit...prin 2 perechi de pantaloni si 2 de chiloti nu ai de ce sa iti faci pb.

pb sa-ti faci ca ai ejaculat stimulat prin 2 perechi de pantaloni si 2 de chiloti. asta ar fi problema.

si acum o intrebare si de la mine. am facut sex in 3 cu iubita si prietena ei. am ejaculat in gura iubitei care i-a facu sex oral prietenei ei. copilul o sa fie al meu sau a lor?

Hijacker are umor: Am si eu o problema asemanatoare, acum o luna eram la ski cu prietena si am inceput sa ne jucam in zapada si am alunecat peste ea si am avut o erectie si un orgasm spontan in chiloti, tin sa precizez ca pe langa salopeta de iarna aveam si izmene pe mine, ea fiind imbracata la fel (salopeta de iarna si strampi numa ca avea 2 perechi de chiloti). Dezamagirea a venit acum dupa o luna cand am aflat ca ea nu a ramas insarcinata dupa acea experienta desi era la ovulatie cand s-a produs incidentul (vreau sa va spun ca ne dorim mult un copil). Intrebarile mele sunt urmatoarele: Avem vreo sansa sa ducem o viata normala si sa avem si noi un copil al nostru? Puteti sa-mi recomandati niste medicamente cu care sa o indop pe prietena mea ca sa fie mai fertila? Este cazul sa o parasesc si sa caut altceva? Oare daca n-ar fi avut 2 perechi de chiloti rezultatul ar fi fost altul? Am multe nedumeriri si sincer nu stiu ce sa mai fac...Va rog din suflet sa-mi raspundeti cu cea mai mare seriozitate la aceste intrebari.

...

Asta pentru ca m-am luat dupa Alecs si-am zis sa intru si eu pe forumul pe care ma amuzam teribil cand eram mic. Asa-mi trebuie.

duminică, 4 octombrie 2009

Oda veseliei

Babele din sat sunt o entitate aparte.

Imaginatia lor debordanta intrece cu mult imaginatia unui copywriter de la BBDO, au fler, au stil si au vointa.

1. Furtuna mare, o inundatie si cateva cruci rasturnate de vant.

Gaselnita: satanistii di pi sientru au profanat mormintele.

2. Inmormantare, coroane pe mormant, probabil o furtuna si coroanele nu mai erau asa cum fusesera depuse.

Gaselnita: satanistii di pi sientru merg la cimitir, iau coroanele, le transporta la Radauti cu duba lu' nu stiu cui si le vand cu 50 de mii. Ca sa aiba bani de bautura, normal.

3. Foc de tabara in lunca, o chitara, o vodca si mai stiu eu ce. Se termina bautura, degetele chitaristului plang, hai acasa. Ne pisam pe jar ca sa-l stingem si ce ramane calcam cu picioarele. Pe fundal, niste Metallica la chitara, asa, in surdina.

Gaselnita: cantau cantece sataniste si dansau ritualic in foc, sarea jar in jurul lor, lucreaza cu satana.

4. ???

Gaselnita: prind ciori si le rastignesc pe cruci, batandu-le aripile cu suruburi fixate cu bormasina.

Iar popa a facut pact cu babele, partea consistenta a enoriasilor sai.

Tot ce merge rau in sat este cauzat de satanistii di pi sientru. Di Ietcu, Lupu, Adi, Cipri, Andreea, Anca (with her gothic style of makeup), Musina, Metal, mai era si-un nebun si probabil io.

Am uitat pe cineva?

Pe nimfa apelor, Marilena, n-o punem la socoteala. Ea s-a trezit mai tarziu.

Acu, s-au cam imprastiat. Pe la studii/munca/Socola/poate-prin-Hawaii. Pana una-alta, Ietcu a ramas paratrasnet. Take care, ma' man, babele sunt nemiloase. Vom fi intotdeauna alaturi de tine.

sâmbătă, 3 octombrie 2009

Si au palete bune

Acum vreo luna am descoperit un bar, iar in prezent este barul meu preferat.

Se afla langa fabrica de spirt, e o bomba de cartier si are un patron de omenie.

Pe micuta terasa se afla o masa de tenis. Costa 5 lei ora. Daca joci o ora jumate, tot 5 lei iti va lua. Daca nu stii cat ai jucat, nici patronul nu stie si tu ii dai cat vrei. Oricat i-ai da, i se pare prea mult.

Ieri am mers cu tovarasu' Abalogu si-am gasit inca patru oameni. Trei perechi de cate doi, jucam la dublu, castigatorii ramaneau la masa. Dupa o ora am vrut sa platim. Ne-au zis ca "azi nu se plateste". Consumatie nu facuseram. Am plecat acasa.

Toata lumea cunoaste pe toata lumea. Acolo se nasc legende urbane. Mi-era dor. De ani de zile n-am mai gustat asa o atmosfera...

vineri, 2 octombrie 2009

Despre oameni (II)

Nu parasim registrul, ci intoarcem fila.

El si cu ea sunt oameni ocupati. Printre altele, fals si uz de fals, evaziune fiscala si santaj.

Ei credeau ca sunt mai destepti, dar s-au inselat. Cand l-au suparat pe-un domn, au fost umflati de mascati si-au constatat ca degeaba vor acum sa dea parandarat, ca nu mai au cui.

O mutare proasta, au iesit din teorie iar albul muta si castiga.

Lant de magazine in afara. De ce n-ar face un magazin si-nauntru?

La parnaie.

In incinta inchisorii exista un magazin cu de toate. E magazinul lor, sot si sotie, care impart aproximativ acelasi perimetru. In magazin gasesti de toate, de la mancare la tutun. Toti puscariasii si majoritatea gardienilor isi adapa stomacul si plamanii din afacerea de familie a acestui domn.

El se ocupa cu aprovizionarea celulelor, el iti produce orice. Oriunde. Oricand.

Este cel mai respectat din "facultate".

Se numeste "inteligenta sociala".

Despre oameni (I)

El, un tigan ordinar care a omorit un om. Cu cutitul. La betie.

Ea, sotia lui, o romanca mica, sfrijita si tematoare.

El, puscarias. A facut zece ani, mai are patru.

Fiica mortului se marita cu fiul ucigasului si traiesc fericiti. Au si copii.

Fiica mortului primeste ca zestre o casa cu pamant.

Rezumat: X il omoara pe barbatul lui Y, iar Y ii da fiicei sale ca zestre o casa in care sa stea si fiul lui X.

Tiganul ordinar sta in puscarie si are venituri. E mic, sfrijit si al dracu'. Are o pensie de cateva milioane si mai invarte nu stiu ce. Banii sunt in contul lui, dispune de ei cum vrea.

Nevasta-sa sta acasa cu niste multi copii la care a participat si el, dand la buci si tipand ca un taur comunal in momentul critic.

El nu-i da ei bani, desi ai lui mor acasa de foame. Pana intr-o zi. Cand ii da un milion. De lei vechi.

Dupa doua saptamani, vrea sa stie ce s-a facut cu banii, cere justificare, ameninta cu divortul si cu omorul la eliberare.

Ea se roaga de el sa nu divorteze, justifica fiecare leut din milionul ala si vine in fiecare saptamana sa-l viziteze la "facultate" si sa-si ia portia de amenintari.

El ameninta.

Ea se caca pe ea de frica. Si-n continuare il roaga sa nu divorteze.

Caragiale, Kafka si "viata bate filmul".

joi, 1 octombrie 2009

Xiao Ping de Albena

Americanii se hotarasc sa trimita un spion in Rusia. Ajunge spionul pe undeva prin Irkutsk, intra intr-un bar si comanda o vodka, folosindu-se de un veritabil accent rusesc. Pe fundal, o balalaica si multi rusi cu nasul rosu.

Merluciul nu se afla printre ei.

La un moment dat si-ntr-o oarecare masura, se apropie un rus de personajul nostru.

- Da svidan'ia, tralala, sunteti nou in oras, de unde veniti?

- Ei, vin si eu dintr-un sat siberian si m-am mutat la oras, vreau sa muncesc ca sa fac un ban si sa-mi cresc copilasii, sa nu mai fie nevoie sa mearga la vanatoare de iepuri in taigaua siberiana, ca-i tare frig iarna.

- Ei, as... Dumneata nu esti rus...

- Ei nu sunt rus... Cum sa nu fiu rus? Uite, vorbesc ruseste, am accent rusesc, dansez cazacioc, cant la balalaica daca vrei...

- Ei as... Dumneata nu esti rus asa cum nu sunt eu ultimul imparat chinez...

Spionul se framanta el de zor, isi da ochii peste cap, dupa care cedeaza, ah, om neinstruit, poate c-ar mai fi avut o sansa...

- Bine, dom'le, dar de unde stii ca nu-s rus???

- La noi, in Rusia, nu exista negri...

...

Citeam pe nu stiu ce site de stiri ca un chinez care s-a dat bulgar a fost prins la un punct de trecere a frontierei in judetul Vaslui.

Abia astept sa trec in Etiopia si sa ma dau drept somalez.

Ar fi o miscare inteligenta.